पत्नियाँ कहती हैं कि हर मर्द मूर्ख होता है
पत्नियाँ कहती हैं कि हर मर्द मूर्ख होता है,
फिर कहती हैं: हम मर्दों से कम हैं क्या?
😀😀
ट्रेन में RAC ही एक ऐसा बंधन है
*शादी के अलावा ..*.
*ट्रेन में RAC ही एक ऐसा बंधन है ...*
*जिसमें दो अजनबी , साथ निभाने को मजबूर होते हैं !*
🌹🙏🌹
अदरक की गांठों... सा रहा बचपन अपना
एक आयुर्वेदिक शेर अर्ज़ है ...
😜😜😜😜😜😜
*अदरक की गांठों... सा रहा बचपन अपना...*
*बस उतना ही सुधरे, जितना कूटे गए...!!*
😂😂😂
जेल को हिंदी में, हवालात क्यों कहते हैं
बंता - जेल को हिंदी में,
हवालात क्यों कहते हैं ?
संता - क्योंकि जेल में,
खाने को सिर्फ हवा और,
लात ही मिलती है..
😉😝😉😝😉😝
एक महीने में फटाफट अंग्रेज़ी बोलना सीखें
*एक अंग्रेज़ी क्लास का विज्ञापन:*
''एक महीने में फटाफट अंग्रेज़ी बोलना सीखें''
*महिलाओं के लिये 50% की छूट*
किसी ने पूछा.. महिलाओं को छूट क्यों??
*क्लास वाले: उन्हें फटाफट बोलना तो पहले से ही आता है, सिर्फ अंग्रेज़ी सिखानी हैं*
😜😝😝😂
पटाखे भी फोड़ो
*पटाखे भी फोड़ो और जो मना करे उसको भी फोड़ो*
*: मेरा तो यही विचार है*
शादी के समय बिलखती दुल्हन को मां ने
शादी के समय बिलखती दुल्हन को मां ने समझाते हुए कहा: बेटी तू क्यों रोती है।
भगवान ने चाहा तो तुझे ले जाने वाला खुद रोएगा।
😜😂
Very Romantic lines from Husband to Wife
Very Romantic lines from Husband to Wife -
ला तेरे हाथों की उँगलियाँ दबा दूँ
थक गई होगी
मुझे नचाते-नचाते
😅😅
पत्नी:सुनो, मैं दो घण्टे के लिए बाहर
पत्नी:सुनो, मैं दो घण्टे के लिए बाहर
जा रही हूं, आपको कुछ चाहिए,?
पति : नही, इतना हि काफी है..😉
😛😛😛
कुछ लोग तो नाक में ऊँगली डाल कर
कुछ लोग तो नाक में ऊँगली डाल कर ऊँगली को
ऐसे देखते है
जैसे नाक से डायमंड निकला हो......
😁😂😛😜
हर मम्मी चाहती है उसकी बहू चाँद सी
हर मम्मी चाहती है उसकी बहू चाँद सी हो
:
:
:
:
चाहे ख़ुद ने क्रिस गेल पैदा किया हो
😂😂
👉💪
Aunty- अरे बेटा तुम तो बड़े हो गए
Aunty- अरे बेटा तुम तो बड़े हो गए..
..
..
लड़का-
हाँ Aunty और कोई option ही नहीं था..!!
😆😆😆
बेटी बचाओ बेटी पढ़ाओ
बेटी बचाओ 🙏 बेटी पढ़ाओ,
.
.
.
और इनको ढंग से
.
. scooty भी सिखाओ
.
.
बाल बाल बचा हूँ
आज उड़ा देती एक डाकण
😜😜
एक बाग़ में एक प्रेमी प्रेमिका का जोड़ा
एक बाग़ में एक प्रेमी प्रेमिका का जोड़ा बेंच पे बैठा था।
प्रेमिका: तुम बहुत Cool हो।
प्रेमी: तुम भी बहुत Hot हो।
तभी पीछे से एक अंकल की आवाज आई, मैं तो कहता हूँ, तुम दोनों शादी कर लो। बच्चे गुनगुने पैदा होंगे। 😝
डॉक्टर : पर्ची में स्मार्टफ़ोन लिख रहा हूँ
पेशेंट : डॉक्टर साब सुस्ती रहती हैं,
हमेशा नींद ही आती रहती हैं।
डॉक्टर : पर्ची में स्मार्टफ़ोन लिख रहा हूँ
Jio कनेक्शन के साथ लेकर
Whatsapp इंस्टॉल कर लेना,
ठीक हो जाओगे.....
😜😜😝😝😂😂
आज के बच्चों को क्या पता की संघर्ष क्या है
आज के बच्चों को क्या पता की संघर्ष क्या है ।
हमने वो टाइम भी देखा है।
जब मोबाइल में S लिखने के लिए ।
7 को चार बार दबाना पड़ता था ।
😛😛😛😛😀😀😛
#Nokia1108
इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है
इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है...!!
.
.
सिर्फ वह दो बार ही बंद हो जाता है..,,
.
पहला exam के समय
.
.
और दूसरा बीवी पसंद करते समय..😝😝😝
पति_पत्नि दोनों खाना खा रहे थे
Today's Best joke ...
😂😝😝😝😝😝😝😝😝
#पति_पत्नि दोनों खाना खा रहे थे ।🐝
खाना खा के पति उठा और अपनी थाली धो दी।
.............🐝🐝🐝
पत्नीे उसकी तरफ गुस्से से देखते हुए बोली --
......🐝.कर दिया ना इज़्ज़त का फालूदा....
....🐧हम घर पर नहीं ..🍉.. #होटल में है ।😀😀
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😀😀🎼
जब ऑटो में 2 लड़कियों के बीच में
लड़को को उस समय
सबसे ज्यादा गुस्सा आता है
.
.
जब ऑटो में 2 लड़कियों के बीच में
लड़का बैठा हो तब तीसरी लड़की के आने से
ऑटो वाला बोले:-
भाई तू आगे आजा 😒 😒 😒 😏
😏 😏
कार में अपनी लिपस्टिक भूल न जाए
पिता(गुस्से से)😡: कल रात तुम कार लेकर कहा गए थे?
बेटा: कुछ दोस्तों के साथ घूमने गया था।।।
पिता:ठीक है! लेकीन अगली बार अपने दोस्तों से कहना की कार में अपनी लिपस्टिक भूल न जाए।। 😜
मेरे पास उड़ाने के लिए हेलीकॉप्टर नही
मै अपने दोस्तों का मजाक इसीलिए उडाता हुँ,
क्योंकि मेरे पास उड़ाने के लिए हेलीकॉप्टर नही है..😂😂
ज़रा सी ठंड क्या पड़ी
मौसम ने ली अंगड़ाई
और निकाल ली आप ने रज़ाई
आइसक्रीम से हुई लड़ाई
और मूंगफली है घर में आई
शरबत से मुंह मोड़ लिया
चाय से नाता जोड़ लिया
ज़रा सी ठंड क्या पड़ी
आप ने तो नहाना ही छोड़ दिया।
😀😀😀
केले खानें से हड्डी मजबूत होती है
कैसी माया है…
केले खानें से हड्डी मजबूत
होती है ।
और
केले के छिलके पर पैर
रखने से टूट जाती है ।
😂😜😛😝
पत्नी ने फोन किया........ खाना रेस्टोरेंट से लाओगे या
पत्नी ने फोन किया........
खाना रेस्टोरेंट से लाओगे
या .........
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.
घर आकर बनाओगे?
.......
शास्त्रों में इसे ही धर्मसंकट कहा गया है
😉😜😜😜
सोमवार की हार्दिक शुभकामनाएँ
त्यौहार खतम हो गए, पर मेरी तो शुभकामनाएं देने की आदत ही नहीं जा रही 🌝🌝🌝🌝
.... सोमवार की हार्दिक शुभकामनाएँ 😁😁😁😆
भाभियों संग रंगोली बनाने उतर पड़ते है
👊😡
*मोह्हले के वोह लोंडे भी भाभियों संग रंगोली बनाने उतर पड़ते है*☝🏻
*जिसने कभी स्कूल में तितर की चित्रकारी में भी १० में से अंडा लाते थे*✋🏻😜
लड़की: मुझे *आशीर्वाद* चाहिए
लड़की: आटा है?
दुकानदार: *पतंजलि* का है
लड़की: मुझे *आशीर्वाद* चाहिए
दुकानदार: सदा सुहागन रहो✋
😂😂
एक चिडि़या उसके सिर पर बीट करके उड़ गई
पप्पू सड़क पर जा रहा था,
कि तभी एक चिडि़या उसके सिर पर बीट करके उड़ गई!!!!! .
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रूमाल से सिर साफ करते हुए पप्पू बोलाः भगवान का लाख लाख शुक्र है,
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कि उसने गाय-भैंसों को उड़ने के लायक नहीं बनाया......।
😂😂😂😂😂😂
लम्बी छुट्टी के बाद Monday को
गीता भाग 2 मे लिखा है ।
लम्बी छुट्टी के बाद Monday को
सिर्फ़ शरीर ऑफ़िस जाता है
आत्मा नहीं ...
शुभकामनायें तो इतनी मिली हैं
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
शुभकामनायें
तो
इतनी
मिली हैं
कि
1% भी लग जायें
तो
अंबानी भी
हमारा द्वारपाल बन जाये !!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
दीवाली वाले मैसेज डिलीट करने है
दो लोग चाहिए...
मजदूरी पे
दीवाली वाले मैसेज डिलीट करने है....
😜😜😜😂😂😂
बेबसी क्या होती है, ये उस बच्चे से पूँछो
दर्द और बेबसी क्या होती है, ये उस बच्चे से पूँछो ...
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जिसकी छुट्टी हुए 15 मिनट हो चुके हों,
लेकिन मैडम अभी भी पढा़ रही हो
😂😂😂😂😝
जब कोई पटाखा थोड़ा-सा जलकर फुस्स हो जाता है
जब कोई पटाखा थोड़ा-सा जलकर फुस्स हो जाता है,😁
तो उसे पैर से कुचल कर कुछ लोग ऐसे फील लेते हैं, 😄
जैसे टाईम बम Defuse करके दुनिया को बचा लिया हो !
😉😝😉😝😉😝
सुप्रीम कोर्ट ने पटाखों पर रोक लगा दी है
सुप्रीम कोर्ट ने पटाखों पर रोक लगा दी है...
गलतफहमी का आलम ये है कि पड़ोसन मुझसे पूछ रही हैं----
तो क्या अब मैं घर से नहीं निकल पाऊंगी.....!
मैंने भी कह दिया कि पगली पटाखों पर रोक लगी है, फुलझड़ी पर थोड़ी ही । # meri padoson
😂😝😜
दिपावली की ट्रक भर के अनाप सनाप बधाई
काले गोरे
छोटे मोटे पतले
एलवान पेलवान
और ग्रुप के सभी बागढ बिल्लौ को दिपावली की ट्रक भर के अनाप सनाप बधाई😂👱🏻👱👱🏼👱🏽👱🏾👱🏿🙏
🎨🎊🎉
मुझे मालूम है आप सब बहुत बिजी रहते हो
*मुझे मालूम है आप सब बहुत बिजी रहते हो,*
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😂😂😂
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*इसलिए मेने कुछ नही लिखा वरना आपको पढ़ना पड़ता..*
😊😊😊
JOKE OF THE DAY
JOKE OF THE DAY
😂😂😂😂😂😂
पत्नी - पिछली बार आपने मेरे जन्मदिन पर लोहे का पलंग बनवाया था । इस बार क्या इरादा है।
पति - उसमे करंट छोडने का ।
😂😂😂😂😂😂😂😂
जैसे जेठालाल की बबीता से
काफी साल हो गये...
पर...
काँग्रेसीयों की उम्मीद
राहुल गांधी से ऐसे जुड़ी हुई है....
जैसे
जेठालाल की बबीता से...!
😝😝😝
इल्ज़ाम की हद
*इल्ज़ाम की हद !*
पत्नी:: अरे सुनते हो.....ये न जाने कैसा
आटा उठा लाये हो.....
सारी की सारी रोटियां ही जल गई.....!
😱😱😱😨😢😢😭😭😭
अपना वो* *जो दिवाली की सफाई करवा दे
*तकलीफ वो जो तड़पा दे*
*टीचर वो जो सजा दे*
*मोहब्बत वो जो वफ़ा दे*
*दुश्मन वो जो मरवा दे*
*और*
*अपना वो*
*जो दिवाली की सफाई करवा दे*
😀😀😂😂😂😜😜😜😛😛😝😎😎
तुम भी गर्दन उठा कर*_ _*जी सकते हो दुनिया में
_*तुम भी गर्दन उठा कर*_
_*जी सकते हो दुनिया में,..*_
😎😎
*बस एक दिन मोबाइल*
*घर पर ही भूल जाना !!...*
*👍👌😀😀
ल्हा दहेज के लिये शादी से इनकार कर
मेेैं तो शादियों मे इसलिये भी चला जाता हूँ कि
कहीं दूल्हा दहेज के लिये शादी से इनकार कर दे
और लड़की का बाप मुझे बोले
बेटा मेरी इज़्ज़त रख लो
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
अगर मेरे मेसेज किसी को पसंद नहीं आ रहें
अगर मेरे मेसेज किसी को पसंद नहीं आ रहें हैं ..
.
.
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तो मुझे एक करोड़ रुपये देकर मेरा मुँह बंद करा सकते हैं!!!
😷😷😂😂😂
पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा
पत्नि मायके से वापिस आयी,,, 😊 😊
पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा,,,, 😀😀😁😂
पत्नि,,, ऐसे क्यो हसं रहे हो 😯,,!!!!
पति,,,, गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुये करो 😐😐😐😐😐😐
जलेबी के स्त्रीलिंग होने के 2 कारण है
जलेबी के स्त्रीलिंग होने के 2 कारण है,
पहली वो मीठी है
और
दुसरी कभी सीधी नहीं हो सकती...😜😜😝😝😝😂😂
बाबा बनोगे तो अनेक मिलेगी
*शादी करोगे तो एक मिलेगी*
*बाबा बनोगे तो अनेक मिलेगी*
😝😝😝😝😝😝😝😝💃👌🏻
जिस तरह कुँवारे PM और CM बन रहे हैं
जिस तरह कुँवारे PM और CM बन रहे हैं,
.
मुझे तो लगता है कि ये राहुल गांधी पक्का
शादीशुदा है पर बता नहीं रहा..!!
😂😝😂😝😂😝😂😝😂
वहम की दवाई और बिना नखरे की #लुगाई
#वहम की दवाई 💊
और
बिना नखरे की #लुगाई 👸
आज तक Launch ही ना हुई😂😂😂😂😂😜😜😜
फैल हुई , तो *रिक्शावाले*से शादी करा देंगे
लड़की - जानते हो जानू ,
पापा ने बोला कि ,
फैल हुई , तो *रिक्शावाले*से शादी करा देंगे ।
.
.
लड़का - शांति रख , शांति । मेरे पापा ने बोला ,
फैल हुआ तो *रिक्शा*
ही खरीद देंगे ।
😊😊😂😂😂
बाहर कोई लड़की तेरे लिए पूछ रही है
मां बोली उठ बिस्तर से बाहर कोई लड़की तेरे लिए पूछ रही है
मैं बाहर गया तो देखा अखबार वाला खड़ा था बिल ले के
😭😭😭
सुबह सुबह धोखा
😂😂😂😂😂
पहले मैं बहुत दुखी था
*_पहले मैं बहुत दुखी था_*
*फिर मैंने व्हाटसअप जॉइन किया*
*_अब सब मुझसे दुखी है_*
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
सामने कोई लड़की स्कूटी से आती दिख जाए
सामने कोई लड़की स्कूटी से आती दिख जाए तो
.
.मैं इतना सावधान होकर चलता हूँ
.
.जैसे लड़की नही,साक्षात भल्लालदेव जी अपने रथ से मेरी तरफ आ रहे हों.
#पता_नहीं_कब_लेफ्ट_का_इंडिकेटर_देकर_राइट_मुड_जाये?
.😂😂☠
हर बाबा #रंगीला.. ऐसा देश है मेरा
धरती सुनहरी, अम्बर नीला,
हर बाबा #रंगीला..
ऐसा देश है मेरा...
😜😜😜😜😜
#जय_हो
इंटरनेट लड़कियों की जुबान की तरह चले
*मैं चाहता हूँ मेरा इंटरनेट* 😅😅
लड़कियों की जुबान की तरह चले 😂😜😜😜
😕
अपने हसबेंड को जैसे देखती हो वैसे देखो
👇😁😝😜😛😅😉😂👇
आँख का डॉक्टर : (लेडी पेशेंट ** की आँखें चैक करते हुए)
डॉक्टर : *मैडम ....अपने हसबेंड को जैसे देखती हो वैसे देखो।*
*लेडी *: *लेकिन क्यों ?*
डॉक्टर : *आँखों मे आई ड्राप डालना है!*
😛😁😝😜
लड़कियों की smile इतना confuse कर देती है
लड़कियों की smile इतना confuse कर देती है,
साला पुरे दिन समझ ही नही आता कि,😍
हस के देख रही थी 😘
या देख के हस रही थी😀
जब मैं शादी हो कर यहां आई थी तो
Wife : जब मैं शादी हो कर यहां आई थी तो घर में बहुत मच्छर थे..अब बिलकुल मच्छर नही हैं..एसा क्यों?
.
.
.
Husband : हमरी शादी होने के बाद मच्छरों ने ये कहकर मेरा घर छोड़ दिया कि अब तो परमानेंट खून पीने वाली आ गयी है...हमारे लिए तो बचेगा ही नहीं। 😂😂
पत्नी पति की ऊँगली बिजली के बोर्ड में डालने
एक पत्नी पति की ऊँगली बिजली के बोर्ड में डालने लगी
पति हाथ छुड़वाते हुए बोला करंट लग जायेगा
पत्नी-डोंट वरी कल ही करवाचोथ का व्रत किया ह चैक कर रही हूँ प्रॉपर हुआ की नहीं ।
😆😆😆😆
ज़िंदगी का दही जमाने
*हम तन्हा ही चले थे...*
*ज़िंदगी का दही जमाने*
*रास्ते में बूंदियाँ मिलती गईं...*
*और ज़िंदगी का रायता बन गया।*😝
अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया
हरीश: तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है ?
पप्पू: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था।
हरीश: लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है?
पप्पू: मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “हैप्पी बर्थडे समस्या”!😜😜😜😚😚
तुम अगर इजाज़त दो तो
सुनो
तुम अगर इजाज़त दो तो😐😐
.
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मैं तुम्हारा मुँह तोड़ दूँ😂😂😜😜😹😹
अब क्यों आये हो मेरी जिंदगी में वापिस
दरवाजा खोलते ही...
लड़की:- परसों मेरी शादी है.. अब क्यों आये हो मेरी जिंदगी में वापिस ?!!
लड़का:- वीडियो और फ़ोटो का आर्डर हमको ही मिला है !!
काम धंधा भी छोड़ दें क्या?😎
😂😂😂😂
और बेटा आगे का क्या प्लान हैं
मेहमान - और बेटा आगे का क्या प्लान हैं????
पप्पू - बस आपके जाते ही मैं बिस्कुट खाऊंगा...
नमकीन तो आपने छोड़ी ही नही...।।
😂😂😂😂
आज का काम कल पे छोड़ दो
दोस्तों,,
एक ज्ञानी ने बहोत ही खतरनाक बात कही हैं सुनो,,,,
आज का काम कल पे छोड़ दो,
,
,
और फिर..
.
कल छुट्टी मार लो।
😂😂👻😂😂
सास ने दामाद को फोन किया, पूछा
सास ने दामाद को फोन किया,
पूछा--- भूकंप के क्या समाचार है ?
दामाद--- खाना बना रही है। बात करवाऊँ क्या ??
😝😝😝😝
आंटी गिर गई घूम के
आया सावन झूम के ,
आंटी गिर गई घूम के ।
😝😝😝
शर्ट पर चिपका किसी महिला का बाल
चावल बिनते समय कंकर पत्नी को भले ही नज़र ना आये।
पर साला
शर्ट पर चिपका किसी महिला का बाल उसे 20 फुट दूर से चौखट मे घुसते ही दिख जाता है।।
😝😛😀😃😂😂😂
वक्त बहुत कीमती होता है
😃😂😐
वक्त बहुत कीमती होता है😇😇
.
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इसलिये अपना नही दुसरो का बर्बाद करे😂
*मार्क जुकरबर्ग*
*FB और वॉट्सएप्प का मालिक*
पप्पू का बाप अमेरिका से आया
पप्पू का बाप अमेरिका से आया..
बाप - तेरी मां कहां है?
पप्पू - मर गई,
बाप - तूने मुझे बताया क्यों नही?
पप्पू - मैंने सोचा सरप्राइज दूंगा...
😉😜😉😜😉😜
कल 2 लोगों को बेवक़ूफ़ बनाया,
👉कल 2 लोगों को बेवक़ूफ़ बनाया,
पूछो कैसे ??
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बिलकुल ऐसे,
अब 3 हो गए !!😜😜
हम भारतीयों की एक खास आदत
😂😂😜😜😝😝😝😝😛
हम भारतीयों की 😹😂एक खास आदत …
😝😝😜😛😛😛😛
“कोई भी चीज़ साफ करनी हो तो,
😝😝😝😜😜😛😛
एक गन्दा कपड़ा देना …
जब भी नहाता हूं गीला हो जाता हूं
पागल- डॉक्टर साहब मैं बहुत परेशान हूं मैं जब भी नहाता हूं गीला हो जाता हूं।
डॉक्टर- ओके अगली बार से नल बंद करके नहाना।
😂😂😂😀😀😀😀😀😀😀
मैंने बीबी से भोजन माँगा
मैंने बीबी से भोजन माँगा
तो बोली : नागिन देख लूँ फिर दूंगी
मैं बोला : आईने में देख लो 😝😝😝😝
अब इसमें बेलन फैंक कर मारने की क्या जरूरत थी?
😲😲😩😩😩
बाहुबली ने एक पैक मारकर अपनी पत्नी से कहा
बाहुबली ने एक पैक मारकर अपनी पत्नी से कहा
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देवसेना,
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.जरा सेव-देना
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😂😂😂😂😂😂😂😂
उन डॉक्टरों के ऊपर भी 420 का केस चलना चाहिए
उन डॉक्टरों के ऊपर भी 420
का केस चलना चाहिए... जो
बचपन में अरे कुछ नहीं
होगा... बस चींटी काटेगी
कहकर पूरा इंजेक्शन घुसेड़
देते थे।
😜🖐😜🖐😜🖐😜🖐
टूथपेस्ट में लौंग, तुलसी, कपूर, मुलेठी, नीम, चंदन
आजकल हमारे टूथपेस्ट में है
.
लौंग, तुलसी, कपूर, मुलेठी, नीम, चंदन...
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साला समझ में नही आ रहा ब्रश करना है या मुँह में हवन करना है?? 😂😂😂😂😂😜😜
मायके गई बीवी के पास पति का फ़ोन
मायके गई बीवी के पास पति का फ़ोन आया :
👨: हैलो…
👩: इस बार तुमने कैसे याद किया?
👨: बस ऐसे ही…मच्छर खून पी रहे थे तो तुम्हारी याद आ गयी!😝😂
सारे गहने देखते हो मगर कभी ले नहीं जाते
दुकानदार- जी बहनजी आप हमेशा दुकान आते हो ,
सारे गहने देखते हो
मगर कभी ले नहीं जाते!
Lady - ले जाती हूँ भाई साहब आप ही ध्यान नहीं देते 😊
घूँघट उठाने के बाद ही पता चलता है कि
😌आज भी गाँवो में शादी घर वालों की
मर्जी से होती है...
घूँघट उठाने के बाद ही
पता चलता है कि...
बीबी 😍ऐश्वर्या है
या 😥जयसूर्या !😛😛😂😂😂😂😂😂😂😂
सरकार मुझे छोटा-मोटा बाबा समझ कर ना पकड़ ले
👊🏻😡
*मै तो इसलिए आज कल व्हाट्सअप पे ज्ञान वाले पोस्ट नही कर रहा हुँ...,*
*की कही सरकार मुझे छोटा-मोटा बाबा समझ कर ना पकड़ ले...!*😉😉
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
जोक्स का बाप
😄😛जोक्स का बाप😛😄
👉 सन्ता-- जो मेरी इच्छा पुरी करेगा उसको 1 लाख रुपये मिलेंगे
बंता-- बोल क्या इच्छा हे तेरी
सन्ता-- मुझे 2 लाख रुपये चाहिए
🙏😬😎😆😀😃🙏
Wife का मतलब आज मालूम चला
पत्नी को wife ही क्यों कहा गया ,बहुत सोचा पर….
Wife का मतलब आज मालूम चला~
*Without information fight everytime.😂😂😂😂😂😂😂😝😝😝😝😝😝😝
free था ,सोचा मजाक ही कर लु
पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।👰
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। और बताओ क्या कर रहे हो?
पति :free था ,सोचा मजाक ही कर लु😀😀😀😜😜
वो पडोसन भी किसी आतंवादी से कम नही होती
वो पडोसन भी
किसी आतंवादी से कम नही होती
जो नई साड़ी ख़रीद कर
.
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..सीधे आप की बीबी को दिखाने आती
हे😜😜😜
पप्पू पर बिजली का तार गिर गया
पप्पू पर बिजली का तार गिर गया.
पप्पू तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक………..
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला… याद नहीं आता तो मर ही जाता!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😁😁😁😁
माँ की बातें और बाप की लातें जितनी मिलें, लेते रहिये
आज का ज्ञान-
माँ की बातें और बाप की लातें
जितनी मिलें, लेते रहिये,
परंतु
गरीबों की हाय और पत्नी की राय कभी मत लीजिये।।
😝😝😝😝😝😝😝😝
-
पत्नी : कैसी लग रहीं हुँ मैं आज
पत्नी : कैसी लग रहीं हुँ मैं आज... 😊?.
:
पति: अच्छी लग रहीं हो... 👌!
:
पत्नी :एक शेर कहो ना मेरे लिए 😘..
:
पति:
ये जो लग रही हो तुम इतनी प्यारी 😍....
:
इस पर लग जाती हैं मेरी तनखा सारी.....
😑
😂😂😂😂😂😂😂😂
आज कल की औलाद से ज़्यादा अच्छे तो मच्छर हैं,
आज कल की औलाद से ज़्यादा अच्छे तो मच्छर हैं,
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कम से कम शाम से पहले घर तो आ जाते हैं..!!
😜😝😂
औरतों की चोटी काटने में क्या बहादुरी हैं
औरतों की चोटी काटने में क्या बहादुरी हैं...
दम है तो जबान काट के दिखाओ
*भड़का हुआ पति*☺😜
अजी जुबान की क्या कहते हो
तुम बात काट कर दिखाओ
*ज़्यादा भड़का हुआ पति*😜😉
भाई ये खुशियाँ क्या होती है
एक आदमी दुसरे आदमी से - भाई ये खुशियाँ क्या होती है ?
दुसरा - पता नही भाई मेरी तो कम उमर मे ही शादी हो गई थी
-🌹😝😝😝😜😜😜😂😂😂
से भी मैं शादी के बाद इसे हँसने का मौका ही
एक युवती ने अपना मंगेतर सहेली को दिखाया तो वो बोली- 'लड़का तो ठीक-ठाक है,
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पर जब हँसता है तो इसके दाँत बिलकुल भी अच्छे नहीं लगते।'
.
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युवती बोली- 'वैसे भी मैं शादी के बाद इसे हँसने का मौका ही कब दूँगी।'😀😜😂😝
-
पानी मे बैठी हुई भैस
🐃पानी मे बैठी हुई भैस
और
.
.
सीरियल देखने बैठी औऱत
कभी जल्दी नही उंठती..😝😝😝😝
एक पागल आइने में खुद को देख कर
एक पागल आइने में खुद को देख कर सोचने लगा यार इसको कहीं देखा हूँ।
काफी देर टेंसन में सोचते सोचते-----
धत्त तेरी की ये तो वही है जो उस दिन मेरे साथ बाल कटवा रहा था,,😜😜😜😜👉😂😂😂😝😝😝