एडमिन को एक भिखारी मिला
एडमिन को एक भिखारी मिला
भिखारी - भगवान के नाम पर कुछ दे दो ताऊ
चार दिन से कुछ नहीं खाया
एडमिन जेब से 500 का नोट निकालते हुए बोला 400 खुले है
भिखारी - हां ताऊ है
एडमिन - तो पहले वो चार सौ खर्च कर कुछ खा ले
😇 😇 😇 😇 😇 😇 😇
इस वॉट्सअप की सबसे बड़ी खासियत
इस वॉट्सअप की सबसे बड़ी
खासियत ये है
कि . .
यहाँ शादीशुदा आदमी भी
हंस लेते हैं ....
😂😂😂😂😜
वीडियो कॉल पर इंसान
वीडियो कॉल📱पर इंसान सामने वाले से ज्यादा खुद की शक्ल देखता है कि...
.
.
.
.
कही वो बुरा तो नही दिख रहा है..!!
😜😝😝😝
किसी को बताओ ब्रह्माण्ड में 300 अरब तारें है तो वह आसानी से मान लेगा ....
.
.
.
किंतु उसे बताओ कि दरवाजे पर ताजा पेंट किया है, उंगली लगा कर ही मानेगा !!
😝😝😜😜😂😂
विधि का विधान इस का क्या मतलब
शिक्षक :- विधि का विधान इस का क्या मतलब है?
टिल्लू भैया: -
महाराष्ट्र के पास दारू में डालने के लिए पानी नहीं है
और
बिहार के पास पानी में डालने के लिए दारू नहीं है
गुजरात के पास दोनों है लेकिन परमिट नहीं
इसे विधि का विधान कहते है 😊😃😜
ABP न्यूज़ और आजतक के ऐंकर्स
चंद्रयान जब चांद की सतह पर
लैंड करेगा तो उसका स्वागत
करने के लिए
ABP न्यूज़ और आजतक के
ऐंकर्स पहले से मौजूद रहेंगे
क्योकि एक ☝
'सबसे आगे' है और दुसरा 'सबसे
तेज़'
मोदीजी का सीना है
एक अंदर की बात बताऊ
कांग्रेस की कुल सीटो से ज्यादा
तो मोदीजी का सीना है 😜
खैर छोड़ो।😊☺️👍
पागलो के अस्पताल के एक रूम में
पागलो के अस्पताल के एक रूम में सभी पागल डांस कर रहे थे..
बस एक पागल चुपचाप बैठा था . . .
डॉक्टर समझा,वो ठीक हो गया और पूछा तुम डान्स क्यों नहीं कर रहे?
पागल: अरे बेवकूफ मै दूल्हा हूँ...! 😠
😂😂😂😂😂😂
कल पोहा बनाते टाइम उसपर हरा धनिया डाला
कल पोहा बनाते टाइम
उसपर हरा धनिया डाला तो मालूम है क्या हुआ???
क्या हुआ ?
पोहा कड़ाई में डांस करने लगा
और बोला
“हम पे ये किसने हरा रंग डाला
मार डाला, हाए मार डाला !!!!!”
😂 😂 👊 👊 😝 👌💐😂 😂
मोदी जी भी बड़े अजीब प्राणी है
मोदी जी भी बड़े अजीब प्राणी है , पाकिस्तान में खौफ फैलाकर ....
खुद शांति पुरस्कार लेने चल दिए !!
काश!! आपका घर🏠* *मेरे घर🏡 के पास होता
😍😜
*काश!! आपका घर🏠*
*मेरे घर🏡 के पास होता,*
*कभी आप मुँह उठा के आ जाते*
*तो कभी मैं..😝*
😜😆😆😆😆😅
ताऊ बीमारी के चलते अस्पताल गए
ताऊ बीमारी के चलते अस्पताल गए
डाक्टरनी :- ऐक लम्बी सांस लो
ताऊ ने लम्बी सांस ले ली
डाक्टरनी :- क्या महसूस हुआ
ताऊ :- कौन सा परफ्यूम लगा कर आई है मजा सा आ गया 😝😝😝😘😘😘😘😍
पहले आप नम्रता से बात कीजिए
👳 : मेरा आर्डर अभी तक क्यूँ नहीं आया उल्लू के पट्ठे ?
Customer care - सर, पहले आप नम्रता से बात कीजिए...
Me : *हाँ कराओ*
😂😂😂
उल्लू और पति में क्या फर्क होता है
उल्लू और पति
में क्या फर्क होता है? . . .
पति को आसानी से
उल्लू बनाया जा सकता है,
जबकि... . . .
'उल्लू इतना उल्लू भी नहीं होता
कि पति बन जाए...।
😆 😆
ये पलंग क्यों ले आये
पत्नी : ये पलंग क्यों ले आये....?
पति : धनतेरस है न इसलिए
पत्नी : धनतेरस पे पलंग....??
पति : हाँ, धनतेरस पे सोने का कुछ खरीदते हैं ना....???
😁😜😝😜😝😜😝😜
आज किसी और के हो गए
कल तक मेरे थे...आज किसी और के हो गए..😏
इंसान हो या... सोन-पापड़ी का डिब्बा..
😶🙄🙄
सोनिया गांधी कभी भी धनतेरस पर बर्तन नहीं खरीदती
सोनिया गांधी कभी भी #धनतेरस पर बर्तन नहीं खरीदती है,
जानते हो क्यों ??
क्योंकि….उनके पास पहले से एक #ढक्कन और कई सारे #चमचे है।
😂😜😜😂
गर्लफ्रैंड तो सबकी चाँद* *होती है
😍🅱😈😜
*गर्लफ्रैंड तो सबकी चाँद*
*होती है*☺
*किसी की अमावस्या का तो*
*किसी की*
*पूनम का चाँद*
😜🅱😈😆😆😆😅
आप इंसान है गधे नहीं
आज का ज्ञान
.
.
.
अगर कोई छोरी👧🏻 आपको 🌿घास🌱 नहीं डालती तो निराश ना हों.
.
आप इंसान है गधे🐮नहीं..
😂😂😅
पांचों उंगलियां बराबर नहीं होती
*राजनीती को समर्पित* 😂
एक कहावत है ---
पांचों उंगलियां बराबर नहीं होती --
पर एक सच और है ---
*खाते समय सब एक हो जाती हैं*
..... !!
😝😝😂😎😎😎
जिस उम्र में पैदल चलने
जिस उम्र में पैदल चलने में चक्कर आता है,उस उम्र में चक्कर चलाना भी एक कला है...
😂😜😂
अनूप_जलोटा
हद हैं बेइजती कि
#हद हैं बेइजती कि
लड़का- मुझे शादी करनी है
.
.
घरवाले- चुप कर
तुझे सब्जी के साथ कोई धनिया नही देता है तो
लडकी कौन देगा
.😂😂😂
सैलरी तो पेट्रोल की तरह होनी चाहिए
*सैलरी तो पेट्रोल की तरह होनी चाहिए*
*सुबह उठे तो पता चले कि आज फिर बढ़ गई. . .*
*🌹Good Night🌹*
तुम्हारा हाथ हाथों में लेकर
लडका : तुम्हारा हाथ हाथों में लेकर दूर तक घूमना चाहता हुँ.. !!!!
लडकी : सीधे सीधे बोल पेट्रोल डालने की औकात नही रही. . !
😝😝😝
मुस्कान* पैसे से नहीं खरीदी जा सकता
*मुस्कान* पैसे से नहीं *खरीदी जा सकता👇*
.
.
वो मेरे *पोस्ट से मिलती* है *फ्री में* 😂
😅
देश में सिर्फ दो पार्टी ही होनी चाहिए
देखो ... मैं कोई राजनितिक व्यक्ति तो नही हूँ
लेकिन मेरा मानना है कि देश में सिर्फ दो पार्टी ही होनी चाहिए ..............
एक शनिवार की रात को
और
दूसरी रविवार की रात को ...
पिता ने अपने पुत्र को पढ़ाई का महत्व
😆😆😆😀😀 दुनिया के किसी भी पिता ने अपने पुत्र को पढ़ाई का महत्व इतने सरल तरीके से नहीं बताया होगा —–
*“परीक्षा में तेरे द्वारा दिया गया हर ग़लत उत्तर,*
*तेरे भविष्य में होने वाले हनीमून को,*
*स्विटज़रलेण्ड से झारखण्ड ले आएगा !*
*ये ध्यान रखना ।”*
😛😝😜😝😛
लड़का तुरंत पढ़ने बैठ गया और दो दिन से लगातार पढ़ रहा है...
इतना भी खूबसूरत न हुआ कर ऐ मौसम
इतना भी खूबसूरत न हुआ कर ऐ मौसम...!
हर किसी के पास भजिया बनाने वाली नहीं होती...!!😭
😝😝
आप पोस्ट तो अच्छी करते हो लेकिन लाइक कम
मुझसे किसी ने बोलाआप पोस्ट तो अच्छी करते हो लेकिन लाइक कम आते है
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
नीचे क्या देख रहे हो, बेज्जती तो ऊपर ही हो गई...!!
😁😁😁😂😂🏃🏃🙋🙋🙋😎😎
अगर लोगो के दिलो में जिन्दा रहना है
अगर लोगो के दिलो में…
जिन्दा रहना है….
तो लोगो से पैसे उधार लो 😉😜😜😄😜😄
बेइज़्ज़ती और बीवी अजीब चीज़ होती है
अर्ज किया है...
👇
बेइज़्ज़ती और बीवी अजीब चीज़ होती है अच्छी तभी लगती है जब दूसरे की होती है!
😍😆
सैलरी का 100% बीबी को देने से
*सैलरी का 100% बीबी को देने से 10% प्यार मिलता है*
जबकि
*दूसरे की बीबी को 10% देने से 100% प्यार मिलता है*
*सैलरी आपकी, फैसला आपका*
नोट:- पोस्ट कर्ता इस तरह का कोई अनुभव नही रखता है,अतः अपनी रिस्क पर ही आजमायें।
😂😂😝
तुम्हें एक हार पसंद भी आ गया था
*पत्नी*ः हॅलो! कहाँ हो?
*पति*ः याद है, पिछली दीपावली पर हम एक ज्वेलरी की दुकान में गये थे... जहाँ तुम्हें एक हार पसंद भी आ गया था।
*पत्नी*ः हाँ! याद आया..
*पति*ः और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
*पत्नी* (खुशी से): हाँ! हाँँ! याद है।
*पति*ः और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन मैं तुम्हें लेके दूँगा।
*पत्नी* (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत अच्छी तरह से याद है।
*पति*ः तो बस उसी की बगल वाली दुकान में बाल कटवा रहा हूँ...थोड़ा लेट आऊँगा!!
😂😂😂😂😂😂😂
पत्नियाँ चाहे 95 मिनट तक अपनी मम्मी से बात कर लें
👩पत्नियाँ चाहे 95 मिनट तक
अपनी मम्मी से बात कर लें
लेकिन अंत मे एक बात ज़रूर बोलती हैं,
ठीक है मम्मी .... फ़्री होकर बात करती हुँ😨
और उनकी माँ सोचती हैं
पता नहीं बेटी को कितना काम करना पड़ता है,
बेचारी २ मिनट भी चैन से बात नहीं कर पाती
😳😷😱
😂😂😂
प्राइवेट जाब में छुट्टी ले कर
*प्राइवेट जाब में छुट्टी ले कर दोस्त की शादी में पहुंचना उतना ही मुश्किल है*
*जितना....*
...
...
*पुरानी फिल्मों में गवाह का कोर्ट पहुंचना होता था ।।*
😀😀
उसकी फोटो पर भाभी-भाभी कमेंट करके
एक लड़की ने बड़ी मुश्किल से फ्रेंड रिक्वेस्ट एक्सेप्ट की थी..
दोस्तों ने उसकी फोटो पर भाभी-भाभी कमेंट करके मुझे ब्लॉक करवा दिया!
🙁😬
यह अमिताभ बच्चन भी कंफ्यूज कर रहा है
यह अमिताभ बच्चन भी कंफ्यूज कर रहा है।
कल्याण ज्वेलर्स में जाकर सोना खरीदने को कहता है।
और
मुथुट फाइनांस में जाकर उसे गिरवी रखके लोन लेने को कहता है।
फिर लोन चुकाने में टेंशन लगे तो *नवरत्न तेल* की मालिश कर टेंशन फ्री होने की सलाह भी देता हैं .....😎😜
आखिर यह चाहता क्या है? 😳😜😜😂😂
Always be happy
अगर माँ कहे तो अनसुना मत किया
👊😡
*अगर माँ कहे तो अनसुना मत किया करो और एक बार मे मोबाइल रख दिया करो,*
*याद रहे माँ के पैरों में जन्नत के साथ चप्पल भी होती हैं*☝🏻😜
लडकिया💃🏻 का भी मुह सेल्फी के चक्कर मे बगुले
👊😡
*जिस तरह से जिराफ ने पत्तियां खाने के लिए अपनी गर्दन का एवोल्यूशन किया है*✋🏻😎
*वो दिन दूर नही जब लडकिया💃🏻 का भी मुह सेल्फी के चक्कर मे बगुले जैसा विकसित हो जाएगा*☝🏻😆
😜😜😜😜😜😜
एक आदमी खड़े-खड़े चाबी से अपना कान खुजा रहा था
😂😂
एक आदमी खड़े-खड़े चाबी से अपना कान खुजा रहा था।
दूसरा व्यक्ति उसे गौर से देखते हुए बोला-
भाई साहब, आप स्टार्ट नही हो रहे…
तो धक्का लगाऊं ?
👆😛😂😛😂😛😂😛😂😛
मुंबई में एक दोस्त का सबसे दर्दनाक संदेश
मुंबई में एक दोस्त का
सबसे दर्दनाक संदेश:
भारी बारिश के कारण
मैं चार दिन से अपनी
पत्नी के साथ
घर पर फंस गया हूँ ......
कृपया मदद करें ...
और बेटा पढ़ाई कैसी चल रही है
और बेटा
पढ़ाई कैसी चल रही है.?
.
बस अंकल
चलते चलते बहुत दुर चली गई मुझसे!
😜😂😝
हमारे ख्वाबों में आने से आपका क्या बिगड़
सुनो जी😉😎
!! हमारे ख्वाबों में आने से😝 आपका क्या बिगड़ जाएगा
!! आपकी सैर हो जायेगी हमारा भी दिल बहल जायेगा😜😏😅
😝😍😏😏😉😜
खुशी का क्या है आती जाती रहती है
सुनो रे😜
खुशी का क्या है
आती जाती रहती है
कल ही आयी थी
थोडी चाय~पत्ती लेने 😭😂
😜😆😂😝😍😂😜
बस या ट्रैन की सीट पर रुमाल रखकर
बस या ट्रैन की सीट पर रुमाल रखकर जगह पे कब्ज़ा करना ...
.
.
.
.
हिंदुस्तान की सभी Legal Contractसे पॉवरफुल है..!!
😝😝😝
बारिश से पहले बादल क्यों गरजते हैं
*मास्टरनी :- बारिश से पहले बादल क्यों गरजते हैं ?*
*विद्यार्थी:- ताकि बेसन प्याज मिर्च न हो तो ले आओ*....
😛
पति पत्नि की लडाई हो गई
😂😜😂😜😂😜😂😜😂 पति पत्नि की लडाई हो गई आधा दिन चुपचाप गुजारने के बाद पत्नि पति के पास आई और बोली,,,, इस तरह झगड़ते अच्छे नही लगते,,,,, एक काम करते हैं थोडा आप compromise करो थोडा मै करती हू 😐😐😐 पति बोला ठीक है क्या करना है बोलो,,,,,,, 😕 पत्नि आप मुझसे माफी मांग लो,,,,,,, और मैं आपको माफ कर देती हू 😂😂 😜😝😛
जिन ज़ख्मों को वक़्त भर चला है
जिन ज़ख्मों को वक़्त भर चला है
तुम क्यों उन्हें छेड़े जा रहे हो ~~ ?
इस कविता में,
कवि की धर्मपत्नी उन्हें शादी की album दिखा रही है !
😂😍
पहले छांट क़र फ़ोटो खींच क़र बीवी को
सब्जीवाला- साहब सब्जी लेनी हे या नहीं ?
खाली छांट रहे हो
ग्राहक - भाई पहले छांट क़र फ़ोटो खींच क़र बीवी को whats app करूँगा.....~~
वो select करेगी वो ही लूँगा....~~
सब्जीवाला अभी तक होश में नहीं आया..~~
😁😁😁😁😁😁😁
रोज तो मुर्गा बना देते हो
अध्यापक - इतने दिन से कहां था????
.
छोटा चिरकुट - बर्ड फ्लू हो गया था ।
.
अध्यापक - पर ये तो बर्ड में होता है इंसानो में नही
.
छोटा चिरकुट (गुस्से में) - इंसान समझा ही कहां आपने....
रोज तो मुर्गा बना देते हो ।।🐔😜😜😜😜😜🐔🐔
बढ़ती हुई मंहगाई और घटती हुई कमाई को देखकर
बढ़ती हुई मंहगाई और घटती हुई कमाई को देखकर ,
आधार कार्ड नहीं,
बल्कि उधार कार्ड की जरुरत महसूस हो रही है|
😄😄😄😄😄
मैं भी बड़ा होकर mummy की तरह
बच्चा : पापा , मर्द किसे कहते हैं ?
पापा : उस पावरफुल इन्सान को जो घर पर हुकूमत करता है...
बच्चा : मैं भी बड़ा होकर mummy की तरह मर्द बनूँगा... 😜😜😜😜😜
माँ आज भी लोकी की सब्ज़ी
Beta- माँ आज भी लोकी की सब्ज़ी ????
में होटल जा रहा हूँ😕😕
Papa-जूता लाना तो जरा😡
Beta-अरे पापा में तो मज़ाक कर रहा था ;(
लोकी तो वेसे भी सवास्थय के लिए अछी होती है😊
Papa-अरे जूता लेकर आ में भी साथ चलूँगा
😂😂😂😂😂😜😜😝😝😝😝
जब से कुत्तों को पता चला है कि अब 14 नहीं केवल 1 ही सुई लगती है
साले काटते कम है, दौड़ाते ज्यादा हैं
😭😭😭😭
😂😂
दुनिया का सबसे बङा आतंक देखना
दुनिया का सबसे बङा आतंक देखना हो तो
.
.
किसी का मोबाइल लो ओर
.
.
Contact लिस्ट मेँ जाकर
.
.
Delete All कर दो
.
.
फिर उसकी तरफ देखके हँस दो...
😁😂😂😁😂😂😁😁😂
जी जान लगा दी हमने नाम को दस्तखत
जी जान लगा दी हमने नाम को दस्तखत बनाने में...
Aur
ये कम्बख्त ज़माना फिर लौटकर अंगूठे पर आ गया..!
😖😛😜
आज तक एक लड़की नहीं पटी
पता नहीं ये बाबा लोग उपदेश देकर कैसे लाखो लोगों को वश में कर लेते है😍😍😍😍😍😍
मैं पिछले एक साल से शायरी लिख रहा हूँ
आज तक एक लड़की नहीं पटी😂
😂😂😃😂😃
आजतक मैंने बिना नकल किए
*जिन मित्रो को ये लगता है*
*मेरे पोस्ट copied है*
*तो वो एक बात ध्यान से सुन ले*
*आजतक मैंने बिना नकल किए, exam भी पास नही किया,*
*ये तो फिर भी सोशल मीडिया है* ।
🙋😁😁😁😂🙋🏃🏃
कुछ साल पहले लाल दुपट्टा उड गया हवा के झोके से
अच्छा सुनो एक सवाल पूछना था आप सभी से
वो जो कुछ साल पहले लाल दुपट्टा उड गया हवा के झोके से.......
वो मिला क्या किसी को 😍
मैं अपनी गलतियों के बारे में कैसे जान सकता हूँ
*शिष्य : गुरूजी, मैं अपनी गलतियों के बारे में कैसे जान सकता हूँ ?*
*गुरूजी : वत्स, अपनी बीवी को उसकी एक गलती बता दो।
उसके बाद वह तुम्हारी सारी गलतियां गिना देगी -
और सिर्फ तुम्हारी ही नहीं, तुम्हारे परिवार की ,
तुम्हारे सगे-समबन्धियों की और तो और तुम्हारे दोस्तों की भी
😎😃😄😀😜😁😍
मेरा बॉस सबको परेशान करता था
मेरा बॉस सबको परेशान करता था ,
कल शाम को मैंने उसके ख़ाली टिफीन में चुपके से दो केडबरी चाकलेट 🍫🍫 रख दी और
एक पर्ची डाल दी कि “जानु दोनों तुम ही खाना उस चुड़ैल को मत देना”
रात से ही उसका मोबाईल बंद है और आज ऑफिस भी नही आया है....
😁😁😁😜😁😃☺😛😁😁😜😃😃😃😃😃
पर तुम तो हॉस्टल में हो ना
Me : Can I call you? 😍
She : No, Mummy घर पे है 😑
Me : पर तुम तो हॉस्टल में हो ना ? 🙄
She : हाँ, पर mummy तो घर पे है ना ! 😛
Bahanebaaz 😣😶😕
ब्यूटीपार्लर का हिन्दी नाम
अब ये अफवाह कौन फैला रहा है, कि *ब्यूटीपार्लर* का हिन्दी नाम~
..
..
..
..
*महिला गैरेज* होता है..??{जहाँ पर खटारा गाड़ी जाती है और नयी होकर आती हैं}
😝😂😂😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆
अमेरिका में जब कोई बीमार पड़ता है
*अमेरिका में जब कोई बीमार पड़ता है तो उसके शुभचिंतक कहते हैं- गेट वेल सून*
*इंग्लैंड में: - विशिंग फॉर स्पीडी रिकवरी*
*और*
*भारत में शुभचिंतक कहते हैं*
*मेरे दादाजी भी ऐसे ही मरे थे।*
सब लोग आप को हमेशा *अच्छा* कहें
आज का ज्ञान:
अगर आप चाहते हैं कि सब लोग आप को हमेशा *अच्छा* कहें, तो...
...अपना नाम ही *अच्छा* रख लें!! 😜
दूसरा कोई रास्ता नही है...
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
मैंने तुझे इतना याद किया
प्रेमी – कहाँ थी इतनी देर तक ?
प्रेमिका – मम्मी के साथ शॉपिंग करने गयी थी
प्रेमी – मैंने तुझे इतना याद किया,
तुझे हिचकी नहीं आई क्या ?
प्रेमिका –
.
.
.
.
आई तो थी
पर ऐसे क्या पता चलता है कौन से वाले की है
उनके पास सलमान और रणवीर के Msg
*कुछ आत्माएं मेरी पोस्ट को ऐसे Ignore करती हैं*😏
*जैसे रोज उनके पास सलमान और रणवीर के Msg आते हो*😏
😜😜
आपके जीवन की सबसे बड़ी problem
पत्नी : मैं कब से पूछ रही हूँ कि,आपके जीवन की सबसे बड़ी problem क्या है....??
बस मुझे ही देखे जा रहे हो ....कुछ बताते क्यों नही.....
😝
शादी के दूसरे दिन
शादी के दूसरे दिन
सासू: ये क्या है बहू? हाथ खाली क्यों हैं? अच्छे नहीं लगते...
बहू:... मोबाइल चार्जिंग पर लगाया हुआ है माँ, ...
😃😃😃😃😃
मोदी ने श्मशान पर भी कब्जा कर लिया
एक शमशान में लिखा था
'मृत्यु अटल है'
एक कांग्रेसी को बड़ा गुस्सा आया 😡😡
उसने नीचे लिख दिया
ये संघ की चाल है। मोदी ने श्मशान पर भी कब्जा कर लिया कुछ नही छोड़ा
मृत्यु न अटल है न आडवाणी है
हमारी मृत्यु तो RAHUL GANDHI है।
😂😂😂
इल्ज़ाम लगानें के लियें एक पति
एक गृहिणी को *घरेलू चीज़ों* में *सबसे महत्वपूर्ण* कौनसी चीज़ चाहियें ??
*इल्ज़ाम लगानें के लियें एक पति !!*
😜👻😂😂😂😂
जब भी किसी ब्यूटिफुल लड़की को
जब भी किसी ब्यूटिफुल लड़की को किसी लड़के
के साथ देखता हू तो
.
.
.
.
दिल पे हाथ रख के
खुद को तसल्ली देता हू की
.
.
.
.
.
भाई-बहन है
भाई-बहन है...😂😂
दुल्हन वही जो पिया मन भाये.
दुल्हन वही जो पिया मन भाये...
.
.
.
.
.
और दूल्हा वही जो टिंडा लौकी खाये..!!
😆😆😆
किसी को भाड़ में भेजना
किसी को भाड़ में भेजना है...
ट्रेन से भेजूं या प्लेन से ??
😛
में ऐसी लड़की से शादी करूँगा जिस को
😜👎
में ऐसी लड़की से शादी करूँगा जिस को इन 3 चीज़ों का पता ही ना हो
फेसबुक व्हाट्सअप मेकअप😝😝😂👎😝😝👎🏻👎🏻🍎🍎🍎🍎
लगता है #मेरी नींद_का
🔪लगता है #मेरी👉😴 नींद_का😎 किसी#के साथ🚶♀ चक्कर_ चल😍 रहा है।
कमबख्त😍#सारी_सारी🌌 रात गायब😉रहती है.😂😂😂😂😂
गर्लफ्रेंड ऐसी ढूंढो
*गर्लफ्रेंड 👫 ऐसी ढूंढो 🔎 जो तुम्हारे 💚 दिल की बात ऐसे समझ लेती हो,*
*जैसे डॉक्टर 📝 की राइटिंग केमिस्ट 💊 समझ लेता है..®...* ✅ 😉
😂😁😂
बीबी हो तो चंदा कोचर जैसी
बीबी हो तो चंदा कोचर जैसी
एक ही झटके में 325 करोड़ अपने पति को ICICI BANK से निकल कर दे दिए ‼
एक हमारी हे जो रोज़ हमारी जैब से कुछ न कुछ नोट निकालती रहती हे ‼
😉😉😃😃
किसी ने दर्द दिया तो किसी ने लूटा
किसी ने दर्द दिया तो किसी ने लूटा
में उतना ही मजबूत हुआ जितना पिता जी ने कूटा
#Happy_papa_day😘😱😱😆😆😆🙏
राहुल गांधी :- ईद मुबारक
राहुल गांधी :- ईद मुबारक, ईद बहुत पुराना पर्व है।
पत्रकार :- मतलब?
राहुल गांधी :- महाभारत में भी ज़िक्र है, भीष्म पितामह कहते थे, आओ उस्मान भाई
पत्रकार (अपना सर फोड़ते हुए): वो उस्मान भाई नहीं बे, आयुष्मान भवः कहते थे!
😝😝😂😂😂
बिल गेट्स पहले अमेठी में खिड़कियाँ बनाते थे
बिल गेट्स पहले अमेठी में खिड़कियाँ बनाते थे, बाद में अमेरिका जाकर windows बनाया
राहुल गाँधी ने कहा
😂😂😜😜😃😃😍😍 राहुल गाँधी ने कहा: अत्यंत गरीबी की वजह से उत्तर प्रदेश के गरीब लोग, सुबह लकड़ी खाने को मजबूर हैं,
एक बुजुर्ग ने दिल को छू लेने वाला जवाब दिया।
पगलवा, उसको दातुन बोलते हैं। एकदम से बैल ही हो का बे😂😂😂😜😜😜
पहले की शादियों और अब की शादियों में होने वाले भोजन के
पहले की शादियों और अब की शादियों में होने वाले भोजन के बीच मूलभूत अंतर...!
पहले खाने वाले एक जगह पर रहते थे और खाना परोसने वाले घूमते रहते थे |
और अब..
परोसने वाले एक जगह पर रहते है और खाने वाले पागलों जैसे घूमते रहते हैं।
😜😂😂😜😂😂
स्वीटहार्ट सुनो न
पति - स्वीटहार्ट सुनो न
पत्नी - हाँ बको
पति- तमीज से भी बात
कर लिया करो कभी।
पत्नी- जी बकिये
😂😂😂
बैंक अकाउंट में डीपी कैसे बदलते हैं
उस समय तो मानो धरती भी घूमना बंद हो गयी
जब एक लड़की ने पूछा कि बैंक अकाउंट में डीपी कैसे बदलते हैं?
कभी रंग देखकर प्यार मत करना
*अच्छा सुनो...* 😎
*कभी रंग देखकर प्यार मत करना* 😋
*क्योंकि भूरी चींटी* ☹
*काली चींटी से भी ज्यादा जोर से काटती हैं*
😜😜😜😜😜😜
पति Split AC की तरह होते हैं
*पति Split AC की तरह होते हैं।*
*बाहर चाहे कितना शोर करें, घर के भीतर एकदम शांत और ठंडे रहते हैं।*
*और चलते भी 'रिमोट' से हैं!!*
😜
जो लोग कही के नही रहते
कोई मुझे बताएगा कि
जो लोग कही के नही रहते .
.
..
वो कहा पर रहते है |?
😜😜
दिल पर रखने वाला पत्थर कहाँ
किसी को पता है...
,
,
ये दिल पर रखने वाला पत्थर कहाँ मिलता है ??
और कितने किलो का लेना होता है ??
यह जो डिनर सेट होता है
एक बात बताओ
यह जो डिनर सेट होता है
इसमें लंच कर सकते है क्या..?
जिनकी दाल नही गलती वो
एक बात बताओ जिनकी दाल नही गलती वो
सब्जी बना सकते है क्या??
कृप्या ............. हमें ज्ञान ना दें
*कृप्या ............. हमें ज्ञान ना दें*
*इसका अधिकार हमारी बीवी ने पहले से ही ले रखा है* ........................................
😜😜😜😜😜
कांग्रेस को ख़त्म करने वाले व्यक्ति
भविष्य में GK में पूछा जाने वाला एक दिलचस्प प्रश्न...
कांग्रेस को ख़त्म करने वाले व्यक्ति विशेष का नाम बताओ ?
अ) नरेन्द्र मोदी
ब)। राहुल गांधी
बड़ा ही विचित्र है न ....
कौन सा विकल्प चुना जाएगा ?
😂😂😂😂😂😁😁😁😁😁☺
पत्नी और सूर्य में क्या समानता है
अकबर ;;; पत्नी और सूर्य में क्या समानता है
बीरबल ;: आप इन दोनों को घूरकर *
नहीं देख सकते......
😂😂😂😂
राहुल* *गांधी* - मैं झापड़ मार दूंगा
*कवि* - कोशिश करने वालों की हार नही होती,
*राहुल* *गांधी* - मैं झापड़ मार दूंगा ।।
डॉक्टरों की हड़ताल इसलिए
*डॉक्टरों की हड़ताल इसलिए भी बहुत लंबी चलती है क्योंकि...*✋🏻😎
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*उनकी लिखी हुई मांगों को कोई पढ़ ही नहीं पता☝🏻😜*
😜😜😜😜😜😜
.
पति पत्नी के झगड़ो मे भारी गिरावट
अनलिमटेड नेट की वजह
से .......
पति पत्नी के झगड़ो
मे भारी गिरावट
😛😛😛😛😛😛😛
अरिजीत के गीतों को सुनकर
अरिजीत के गीतों को सुनकर गर्ल फ्रेंड की याद में एक घंटे रोया ........
फिर याद आया मेरी कोई गर्ल फ्रेंड नही है मैं तो शादीशुदा हु.....
दो घंटे फिर रोया ....
😜
पत्नि अपने पति से
*पत्नि अपने पति से : जी, मैं आपके दिल में रहना चाहती हूं ।*
*पति : ठीक है । पर वहाँ दूसरी औरतों से लड़ना मत ।*
*पत्नि....बेहौश...*
😃😜
कुकर में तीन सीटी का सिस्टम ही क्यों बनाया
कम्पनी वालो ने कुकर में
तीन सीटी का सिस्टम ही क्यों
बनाया ?????
क्योंकि ये औरतें एक बार में सुनती कहां है
😜😜😜😜😜
तेरे इश्क में।मैं ऐसे खो बैठा हूँ
*तेरे इश्क में।मैं ऐसे खो बैठा हूँ.....*☝🏻😘
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*फेस वाश से सर और शैम्पू से मुंह धो बैठा हूँ*☝🏻😍
एक कुँवारे का विज्ञापन
एक कुँवारे का विज्ञापन
*गृह क्लेश हेतु 1 कन्या चाहिए।*
😝😝
विवाहित महिलाओं द्वारा बोला
😆😀😜विवाहित महिलाओं द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ :~
💁🏼 इनसे पूछना पड़ेगा 🏼♀
😃😝😂और विवाहित पुरुषों द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ :~
💁🏻♂उससे क्या पूछना 👨🏼⚖
दुल्हन की करतूतें जानते हुये भी
👊😡
एक सलाम उन काकी और भाभियों को भी
👧 👸 👩
जो दुल्हन की करतूतें जानते हुये भी विदाई के समय दुल्हे को कहना नही भूलती
*लड़की बहुत सीधी है , इससे कोई गल्ती हो जाये तो माफ कर देना इसे*
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
शादी से पहले दुनिया घूम लेनी चाहिए
👌😂😂😂😜
शादी से पहले दुनिया घूम लेनी चाहिए
क्योंकि
शादी के बाद दुनिया ही घूम जाती हैं
😂😂😂😂
पत्नी जब कहतीं है कि *क्या कहा
पत्नी जब कहतीं है कि *क्या कहा ?*
तो उसका मतलब ये नहीं कि *उसनें सुना नहीं..*
बल्कि वह आपको *अपना वाक्य* बदलनें के लियें *एक मौक़ा देंना चाहतीं है !!*
😜😂😂😂😂😂
सुबह सुबह मेरे दिल में ख्याल आता है
*सुबह सुबह मेरे दिल में ख्याल आता है..
_की दिन भर झूठ बोलने वालों को_
*Morning में इतना सुविचार कहां से आता है........*
😜😜😜 *gM*😂😂😂
तेरी गर्लफ्रेंड गयी बाजार
ट्विंकल ट्विंकल लिटिल स्टार ।।
😜😜
तेरी गर्लफ्रेंड गयी बाजार ।।
😜😜
उसको मिल गया दूसरा यार ।।
😜😜
उसके साथ वो हो गयी फरार ।।
😜😜
अब तू बैठ केे मक्खी मार ।।
😜😜
क्योंकि मै ही था वो कमीना यार
😜😜
एक महिला ने jio के कस्टमर केयर
😝😝😝😝😝
एक महिला ने jio के कस्टमर केयर पे फोन करके कहा
कि पिछले तीन घंटे से आपकी कम्पनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है बताइये मैं क्या करूँ..??
दिल को छू जाये कुछ ऐसा जवाब दिया कस्टमर केयर वाले ने..
बहनजी तब तक कुछ घर के काम ही कर लो
😂😂😜😜😂😂😜😜
ना वो छत पर आती , ना मैं दिवाना होता
SaRKaR
👊🏻😜👊🏻
ना वो छत पर आती ,
ना मैं दिवाना होता !
ना वो पत्थर मारती,
ना मैं काना होता !! 😉😬😜😝
😂
लेकिन कलिंदर में *इतने बीजा
यूँ ताे तेरे हर फैसले से
कोई *शिकायत* नहीं ऊपरवाले.....😥
लेकिन कलिंदर में *इतने बीजा*
नहीं डालनेका रे बाबा ....
😃🍉🍉🍉🍉😃
पता नहीं लोग पहली नजर में सच्चा प्यार कैसे
पता नहीं लोग पहली नजर में सच्चा प्यार कैसे ढूंढ लेते हैं???😯
यहां पिछले आधे घंटे से सेलो टेप का
किनारा ढूंढ रहा हूं मिल ही नहीं रहा😫😩😫
फीलिंग्स तो दूर मैं तो खुद की हैंडराइटिंग नहीं
लड़की👸 : तुम👱 मेरी फीलिंग्स कभी नहीं समझते यार
लड़का 👱: फीलिंग्स तो दूर मैं 👱तो खुद की हैंडराइटिंग नहीं समझ पाता
😃😁😂😂😂😂😂😂
जो सर्दी में कम्बल और गर्म कपड़े बाँटते हैं
😃😃😃😃😃😃😃😃
कहाँ छुपे है वो दानवीर लोग जो सर्दी में कम्बल और गर्म कपड़े बाँटते हैं??
….
अब गर्मी में पँखे , कूलर , AC नहीं बांटेंगे क्या ???
😀😀👆👆
हसबैंड वाइफ हाथ पकड़े बाज़ार जा रहे थे
हसबैंड वाइफ हाथ पकड़े बाज़ार जा रहे थे उन्हे देख कर दोस्त बोला इतने साल बाद भी इतनी मोहब्बत
हसबैंड बोला ओ भाई कैसी मोहब्बत
.
.
हाथ छोड़ते ही दुकान मे घुस जाती है😂😂
हमारी राष्ट्रिय आदत है
😜☺️
जहाँ भी भीड़ दिखे उसमें घुसकर पूछना क्या हुआ?
हमारी राष्ट्रिय आदत है!
**😂😂😂😂😉😉😉
क्या हुआ जो हमें इंग्लिश नहीं आती
*क्या हुआ जो हमें इंग्लिश नहीं आती*
*अंग्रेजों को कहाँ हिंदी आती है ?*
☹
😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂
कुछ भी पोस्ट करने का दिल नहीं कर रहा है
आज मन बहुत खराब है।😔
कुछ भी पोस्ट करने का दिल नहीं कर रहा है ! 😏
फिर भी दो लाइनें पेश हैं😔
______________
______
एक बड़ी और एक छोटी..!!🙏😝
गावं में लाईट इतनी बार आती जाती है
गावं में लाईट इतनी बार आती जाती है
.
.
कि पंखा ख़ुद भूल जाता है
दाँए घूमना है कि बाँए!!
😄😄😁😅😂
मुझसे वो कहती है कि तुम्हारी जिन्दगी को जन्नत बना दूंगी
मुझसे वो कहती है कि तुम्हारी जिन्दगी को जन्नत
बना दूंगी। :))))
.
.
और बनाना उसे दाल , चावल
भी नही आता 😜
.
कोन्फ़िडेंस तो देखो डायन का 😂 😂 😂 😂 😂
दुनिया का सबसे बड़ा त्यौहार कौन सा है
Q.दुनिया का सबसे बड़ा त्यौहार कौन सा है?
Ans. *घरवाली*
Q.कैसे?
Ans. *हफ्ते में 3-4 बार मनाना ही पड़ता है*😅😅🙏🙏😁
एक सर्वे के अनुसार 90 प्रतिशत पति अपनी बीवी से परेशान
एक सर्वे के अनुसार 90 प्रतिशत पति अपनी बीवी से परेशान हैं।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
और बाकी 10 प्रतिशत झूठ बोल रहे हैं।
पर क्या करे भाई, ससुराल तो जाना ही पड़ता है
कहते है जहां आदमी को एक बार धोखा मिले
वहा कभी दोबारा जाना नहीं चाहिए,
.
.
.
.
पर क्या करे भाई, ससुराल तो जाना ही पड़ता है।😂😂😂😜
पढाई तो वो करते है जिन्हे नौकरी करनी
टीचर - *पढाई करो पढाई..*
*लायक बच्चा* - पढाई तो वो करते है जिन्हे नौकरी करनी है,
*हम तो लोन लेंगे लोन...*
भाई ,सब सरदार भडक गये हैं
भाई ,सब सरदार भडक गये हैं !!!
बोल रहै है कि बदला लेंगे।।
गुजरातियों ने पंजाब बैंक लूटी है।
हम भी बैंक ऑफ बड़ौदा लूटेंगे।
😄😄😄😄😄😄😄😄
पति* : *क्या तुम मेरी सैलरी* *में
☝😸
🙋🏻♂ *पति* : *क्या तुम मेरी सैलरी* *में गुज़ारा कर लोगी?*
👩🏻 *पत्नि* : *मैं तो कर लूंगी पर* *तुम्हारा क्या होगा!*
😖😂😖😂😖😂😖😂
इश्क का समंदर भी क्या समंदर है
😀😀😀👌👌😝😝
इश्क का समंदर भी क्या
समंदर है…
जो डूब गया वो आशिक…
जो बच गया वो दीवाना…
.
और…
.
जो तैरता ही रह गया वो पति
😆😆😜
बैंक का नया नियम
::: बैंक का नया नियम :::
जिस के पास पासपोर्ट होगा....
उसे लोन नहीं मिलेगा।।।।। ।
आदमी शादी के बाद भी विद्यार्थी ही रहता है
आदमी शादी के बाद भी विद्यार्थी ही रहता है
बीवी को लगता है माँ सिखा रही है
और माँ
को लगता है बीवी सिखा रही है 😂😂😁😂😂😂
बीबी से बहस
आज का परम ज्ञान
बीबी से बहस
जीवन तहस-नहस
😂 😜
Science कितनी भी तरक्की कर ले
Science कितनी भी तरक्की कर ले इस बात का
पता नहीं लगा सकता की..
काम वाले दिन सुबह नींद क्यों आती है और छुट्टी वाले दिन जल्दी क्यों खुल जाती है
😂😂
ये लडकिया क्यों इतने व्रत रखती ह
मैने मम्मी से पूछा :-
ये लडकिया क्यों इतने व्रत रखती ह??
.
.
.
.
मां ने कहा :-
बेटा तू थोड़ी ना किसी को
इतनी आसानी से मिल जाएगा!!
कसम से देवता वाली feeling आयी.
😜😜😜😜😜😜😜
हर हर महादेव
लड़की : कहा हो जानू?
लड़का : यार 14th Feb की शौप्पिगं कर रहा हूँ ...
लड़की : लव यू जान, क्या क्या लिया ??
लड़का : लोटा, बेर, धतूरा, भांग, बेल, जनेयू, दूध, शहद .....कुछ छूटा हो तो बता??
लड़की : साँप और ले ले अपने गले मे डालने के लिये😡😡
*हर हर महादेव*
मैं और नरेंद्र मोदी एक जैसे हैं
*मैं और नरेंद्र मोदी एक जैसे हैं।*
*अगर देश में कुछ भी गलत हो तो मोदी जिम्मेदार....*
*और अगर घर में कुछ भी गलत हो तो मैं जिम्मेदार.....*
😂😂😂
हाँ तो शादीशुदा भक्तजनो प्रेम से बोलिए
हाँ तो शादीशुदा भक्तजनो
प्रेम से बोलिए
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
भाड में जाए
Valentine Day..!
😀😀😀
😀😀😀
गांव के कुछ स्कूलो को देखकर लगता है
गांव के कुछ स्कूलो को देखकर लगता है, ,,😃😃😃
जैसे, ,,,😃😃
इनको खाली बारात ठहराने के लिए बनाया गया है, ,,
😂😂😂
बीमार बीवी की शायरी
बीमार बीवी की शायरी
तबीयत खराब थी,
ना कोई दवा, न कोई ताबीज काम आया,
फ़ोन कर के पति से लड़ी,फिर जाकर थोड़ा आराम आया....
😃😃😜😜😂😂
काम ऐसे करो कि लोग आप को *टी. वी.* में देखें
काम ऐसे करो कि लोग
आप को *टी. वी.* में देखें
ना कि *CC टी. वी.*में
😂😂😂
लड़कियों को शादी से पहले कितना भी चॉकलेट खिलाओ
👊🏻😡
*लड़कियों 💃🏻को शादी से पहले कितना भी चॉकलेट खिलाओ।*
*वो शादी के बाद तुम्हे लौकी की सब्जी ही खिलाएंगी।☝🏻😝*
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆
अगर तनख्वाह बढाने की बात करो
*कुछ समझ नही आ रहा*
*अगर तनख्वाह बढाने की बात करो तो बोलते है -
तुम काम क्या करते हो*
*और*
*छुट्टी लेने जाए तो बोलते है - तुम्हारा काम कौन करेगा*
एक व्यक्ति बैंक मे जाकर मैनेजर से बोला
एक व्यक्ति बैंक मे जाकर
मैनेजर से बोला , जाइन्ट खाता खुलवाना है ।
मैनेजर : - किसके साथ ?
जिसके भी खाते मे ज्यादा बैलेंस हो ..!!
😛😛😂😂
बीवी से झगड़ा ख़त्म हुआ क्या
पहला दोस्त :- बीवी से झगड़ा ख़त्म हुआ क्या ?
दूसरा दोस्त :-हाँ ....घुटनों के बल चल के आयी थी मेरे पास ।
पहला :-अच्छा ...क्या बोली ?
दूसरा :- बोली ....पलँग के नीचे से निकल आओ,अब नहीं मारूँगी ...!
पत्नी ने पति को प्रेम जताते हुए कहा-आप हजारों में एक हैं
पत्नी ने पति को प्रेम
जताते हुए कहा-आप हजारों में एक हैं
पति ने सुनकर
पत्नी को एक जोरदार
थप्पड़ जड़ दिया और गुस्से में बोला-
बाकी के 999 कौन हैं 😳😳
😄😜😝😂😆
किसी ने मुझसे पूछा आपके दिल के सबसे करीब
किसी ने मुझसे पूछा आपके दिल के सबसे करीब कौन है?
मैंने भी कह दिया
फेफड़ा😂😜😂😜
जब तक ज़िन्दगी है.....रोज़ डी पी बदलिये
AAJ KA VICHAR
जब तक ज़िन्दगी है.....रोज़ डी पी बदलिये😜😜
बाद में तो एक ही फोटो में टंगे रहना है
😂😂
इसने सुर्यवंशम अभी तक नही देखी
एक आदमी को दो- तीन लोग तबियत से कूट रहे थे..
मैंने पूछा : क्या हुआ ?...
वो बोले : इसने सुर्यवंशम अभी तक नही देखी .....
फिर क्या.... मैंने भी उसके दो दाँत तोड़ दिए
घर में मालिक के रहते हुए तुमने चोरी केसे की
जज - घर में मालिक के रहते हुए तुमने चोरी केसे की?.
पप्पू -- जज साहब आपकी अच्छी नौकरी है
अच्छी तनख्वाह है,
आप ये सब सीख कर क्या करोगे😁😂😂
जोड़ो का दर्द क्या है
जोड़ो का दर्द क्या है ??
.
.
.
.
.
.
ये तो सिर्फ जोड़े ही जानते है... कुवारों का इससे कोई लेना देना नही है l
😂😂😂😂😂
-
पत्निया मायके जाने पर भी बार बार पतियों को फोन
पत्निया मायके जाने पर भी बार बार पतियों को फोन क्यों करती हैं ??
ताकि पति को याद रहना चाहिए
टाइगर जिंदा है
सबका 1 मिनट 60 सेकण्ड्स का होता है
*सबका 1 मिनट 60 सेकण्ड्स का होता है*😀
*सिवाय आईने के सामने बैठी औरत के*😎
😜
उस पति को भी परमवीर चक्र मिलना चाहिए
उस पति को भी परमवीर चक्र
मिलना चाहिए
.
.
.
.
.
.
.
.
जो पत्नी के मुँह पे कह देता है
आज खाना अच्छा नही बना है 😂😃😃😜😛😛
कुछ दिनों से बुझी-बुझी सी लग रही हो
पति : कुछ दिनों से बुझी-बुझी सी लग रही हो, डाक्टर को दिखा लो..
महिला : दिखाया था..
पति : फिर ?
पत्नी : *ख़ून* में *शॉपिंग* की *कमी* बताई है !
💃
दामाद ससुर से - ..बाउजी आपकी बेटी ने.. नाक में दम कर रखा है
दामाद ससुर से -
..बाउजी आपकी बेटी ने..
नाक में दम कर रखा है..!
😢
ससुर -
..बेटा मेरे बारे में सोच..!
मेरे पास तो..
उसकी भी माँ है..!!😰
😂😂😂
तुम तो पापा की परी थी ना
पत्नी(पीहर से)- मेरे दोनो पेर फेक्चर हो गए..!!😫😫
पति- ओह...कैसे..कब??😱
पत्नी-शाम को छत से गिर गई...!!😪😪
पति- पर...
तुम तो पापा की परी थी ना...!!
उड़ जाती....!!
सन्नाटा छा गया पुरे संसद मे जब राहुलगांधी ने खड़े होकर
सन्नाटा छा गया पुरे संसद मे जब राहुलगांधी ने खड़े होकर जोर से कहा
.
.
जब राष्ट्रगान मे द्रविड़ का नाम आ सकता है तो फिर कोहली का क्यो नही..😂😂
कोई कुत्ता मुझ पर न भौंके
सुनसान गली से देर रात घर लौटते समय यही प्राथर्ना याद आती है...
पंछी नदियां पवन के झोंके,
पंछी नदियां पवन के झोंके,
कोई कुत्ता मुझ पर न भौंके !!!
🐕🐕😂😂😂
मच्छर भी अब कान में आके बोलते हैं
ठंड का आलम ये है कि मच्छर भी अब कान में आके बोलते हैं - भाई कसम से काटेंगे नही
बस रजाई के अंदर आ जाने दो 😂😂😂
कुछ लड़कियां आँखों में इतना काजल लगा लेती है
कुछ लड़कियां आँखों में इतना
काजल लगा लेती है,की
.
.
.
.
.
की उतने काजल से हमारे 4 जोड़ी
जुते पॉलिश हो जाये।
😂😂😅😅😅😜😜😜
भारतीय महिलायें भी अजीब होती हैं
भारतीय महिलायें भी अजीब होती हैं, दोपहर में पड़ोसन से
पति की बुराई करती हैं
;;
;;
;;
;;
और शाम को पति से पड़ोसन की...!!! 😂😂😜😜
अगर बताऊंगा तो कहोगे कि #भाई फेंकता है
अगर बताऊंगा तो कहोगे कि #भाई फेंकता है
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
जा रहा हूँ नहाने😜😂
निष्ठावान Employee* का मतलब क्या
*निष्ठावान Employee*
का मतलब क्या ??
Ans: *कड़ी पत्ता* 😳
कोई भी सब्जी बनाते समय सबसे पहले उसे ही डाला जाता है
और..
*उसी सब्जी को खाते समय सबसे पहले उसे ही खींचकर बाहर फेंका जाता है !!*
😃😃
औरतें असहाय होती हैं
औरतें असहाय होती हैं,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
जब उनकी Nail-Polish गीली होती है.😛😛😛
चर्चगेट - विरार लोकल से
संता: – ओये लो पाजी मिठाई खाओ
बंता: – मिठाई किस ख़ुशी में ?
संता: – अरे मेरा बेटा फर्स्ट क्लास में आया
बंता: – अच्छा किसमें…???
;;
;;
;;
;;
संता: – चर्चगेट - विरार लोकल से…!!!
बंता बेहोश 😬😬😂😂😂😂😂😂
छोटासा हार्टअटैक तब आ जाता है
छोटासा हार्टअटैक तब आ जाता है ...😱😰
.
.
.
जब गर्लफ्रेंड कहती है।।
तुम्हारे बारे में कुछ पता चला है...😠😡😵😁😝😝
प्यार एकतरफा ही खूबसूरत है...😍
.
.
.
.
.
.
दो_तरफा होने पर कभी कभी शादी हो जाती है 😉😜😂
अगर पंजाबी में लड़की को *कुड़ी* कहते है
*बहुत बड़ा विचार*
अगर पंजाबी में लड़की को *कुड़ी* कहते है ,
.
.
.
.
तो
.
.
.
.
लड़के को क्या कहते है।
#कूड़ा...
😜
देवियो और सज्जनो ध्यान दें
देवियो और सज्जनो ध्यान दें...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
यहाँ नहीं अपने काम पर।
सुबह शाम दो दो चम्मच शहद चाटने से
सभी ग्रुप मेम्बर्स के लिए एक आवश्यक जानकारी....😳
...
..
.
*समय निकालकर अवश्य पढ़ना दोस्तों*
...
..
सुबह शाम दो दो चम्मच शहद चाटने से ....
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
शहद की शीशी खाली हो जाती है....
और नई लानी पड़ती है.....😜
😄😄😜😒😃😃😉
खबरदार अगर किसी ने मुझे नववर्ष की शुभकामनाएं दी
*खबरदार अगर किसी ने मुझे नववर्ष की शुभकामनाएं दी*😡
*देना है तो party दो मुझे कोई दिक्कत नहीं है*😉
😜
बचपन में कृष्ण जन्माष्टमी पर स्कूल में हमेशा ही मुझे कृष्ण का रोल
घोर अपमान
पति (बड़े गर्व से) : बचपन में कृष्ण जन्माष्टमी पर स्कूल में हमेशा ही मुझे कृष्ण का रोल दिया जाता था...
👩पत्नी : बाकी सारे लड़के गोरे रहे होंगे ना...
😂😂😂😂😂😂 😂😂😂😂😂
सिर्फ *जिन्दा* ही रखना है बन्दे को या *जीने* भी देना है
हर महिला चाहती है
“जब तक जियूँ..
मैं सुहागन जियूँ ...
सवाल ये है कि
सिर्फ *जिन्दा* ही रखना है
बन्दे को या *जीने* भी देना है ??
😀😜😛😅
मेहमानों, आना है तो बेशक़ आओ
मेहमानों, आना है तो बेशक़ आओ..
लेकिन अपना #चार्जर भी साथ में लाओ ।😠😏
कहीं कोई लड़की का चक्कर तो नहीं है उनके
बहू- मां जी, ये अभी तक नहीं आए
......
..........
कहीं कोई लड़की का चक्कर तो नहीं है उनके?
............
...........
मां जी- अरे कम्बख्त..! तू तो हमेशा गलत ही सोचती है...
......
.........
हो सकता है कि किसी ट्रक के नीचे आ गया हो...!!
इज्जत की वाट लगा दी
इज्जत की वाट लगा दी...
एक पुराने दोस्त का फोन आता हैं...
मैंने पूछा वाह……. यार आज बहुत दिन बाद याद किया..
दोस्त –अरे नहीं यार, गलती से लग गया था।
😂😂
मैं भी अपने पापा का पारा हूँ
लड़की : मैं अपने पापा की परी हूँ
लड़का : मैं भी अपने पापा का पारा हूँ
लड़की : पारा ?......ये क्या है
लड़का :- *मुझे देखते ही उनका पारा चढ़ जाता है*😖😝
मेरी पोस्ट पढ़ लिया करो, _ऐ इंसानो
_मेरी पोस्ट पढ़➖लिया करो, _ऐ इंसानो...
आपका तो पता नही पर मुझे 😂 अच्छा लगेगा...😜😝😜
ऐ सर्दी....* तु इतना ना इतरा.
*ऐ सर्दी....*
तु इतना ना इतरा...!!
अगर जो हिम्मत है....
तो *बारातो मे पहुंची हुयी औरतो को* ठंड लगा कर दिखा...!!
😝😝😝😝😝😝
लड़कियों को कोई बेवकूफ नहीं बना सकता
लड़कियों को कोई बेवकूफ नहीं बना सकता ,
:
:
:
:सिवाय फेयर&लवली वालों के 😀😀
पगली की माँ मुझसे बोली
❥➠पगली की 👩🚀माँ मुझसे 🗣बोली – 😎“तूने ➫ऐसा क्या कर ➪डाला ☝जिससे ये रो🙇♀रही հαί..
मैंने हँस कर कहा – “ᴮᴸᴼᶜᴷ”😜
लड़की: चल जा, मुंह धोकर आ
लड़का बस स्टॉप पर खड़ी लड़की से: मैं तुम्हें बहुत प्यार करता हूं।
लड़की: चल जा, मुंह धोकर आ।
लड़का: भाड़ में जा, इतना भी प्यार नहीं करता कि इतनी ठंड में मुंह धोने जाऊं।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂👌🏼👌🏼👌🏼👌🏼
२ किलो मटर ले लूँ
पत्नी:
२ किलो मटर ले लूँ?
पति: हाँ ...ले लो।
पत्नी:
तुम्हारी राय नहीं माँग रही, पूछ रही हूँ,
छील लोगे इतने.. या कम लूँ?
😆😢😄
वो जो तुम्हारे लैपटॉप में एक फोल्डर है My Documents
पति: भगवान के वास्ते अब बताओ भी , हुआ क्या है ?😰
पत्नी: वो जो तुम्हारे लैपटॉप में एक फोल्डर है My Documents
तुम उसका नाम Our Documents भी तो रख सकते थे ना 😭
I Hate You ....☹😏
बारिश और पत्नी दोनो शुरुआत में ही अच्छी लगती है
☝😂
बारिश और पत्नी दोनो शुरुआत में ही अच्छी लगती है।
बाद में, किच किच किच किच।
Sध्यान से हँसना कही पत्नी देख ना ले वरना ओले भी पड़ सकते है।
☝😜
✋😂😳😬😝😎👈
शादी मे खाने के समय दूसरी, तीसरी बार गुलाब जामुन
शादी मे खाने के समय दूसरी, तीसरी बार गुलाब जामुन
लेने जाओ तो देने वाला ऐसे देखता है
जैसे उसकी बेटी का हाथ माॅगा हो ।😠😠😠😠
😂😂😹😹😹👆👆
सीगरेट पीने से कैन्सर तब तक नही होता
सीगरेट पीने से कैन्सर तब तक नही होता
जब तक
की..
घरवाले पीते हुए ना देख ले😜😜😜
happy winter
एक भाई ने मुझे पूछा:- आपका सन्मान *सबसे पहले* किसने किया ?
मैंने कहा:- मैंने खुद किया..
भाई:- वो कैसे ?!!
मैंने कहा:- *बहूत ठंड थी कल..* तो खुद ही *खुद को* शॉल पहनाकर *सम्मानित* कर लिया !!
*happy winter !!* 😂😂
लड़कियो को ठण्ड इसलिए नही लगती
** Aaj Ka Gyan **
.
लड़कियो को ठण्ड इसलिए नही लगती क्योंकि,
.
.
.
.
वो एक दूसरे से जलती रहती है...
😂😂😂😂😂😂😂😂
स्वयं को ऐसा बनाओ कि
स्वयं को ऐसा बनाओ कि
जहाँ से तुम चले जाओ वहाँ तुम्हें सब याद करें
जहाँ तुम पहुँचने वाले हो वहाँ तुम्हारा सब इंतज़ार करें
.
.
.
.
.
*भावार्थ*
कवि कहना चाहता है कि सबसे उधार ले लो।
😂😂😂😂😂😂😂😂
शादी के बाद सास दामाद से फोन पर
*शादी के बाद सास दामाद से फोन पर :-*
*क्या हाल है बेटे?*
*दामाद :-हमारी छोड़िए माँजी,*
*आप के घर में तो अब सुकून है ना!*
🌈😂
साऊथ की फिल्मों में पिटाई के वक्त इतनी धूल उड़ाते है
☹🙋♂
साऊथ की फिल्मों में पिटाई के वक्त इतनी धूल उड़ाते है की
अगर एक साथ अगर दो मूवीज देख ली
तो खांसी हो जाएँ!
😂😂
दुनिया के दो ऐसे प्राणी बताओ जिन्हें ठण्ड नहीं लगती
दुनिया के दो ऐसे प्राणी बताओ जिन्हें ठण्ड नहीं लगती....
1. पेंगुइन
और दूसरा
2. शादी में आई औरते... 😂😂😂
जिन महिलाओं के बैठने मात्र से सोफा 6 इंच नीचे
जिन महिलाओं के बैठने मात्र से सोफा 6 इंच नीचे धँस जाता हो,
वो स्टेटस लिखती हैं..
मुझे पलकों पे बिठा के रखना
😜😜
🐾
म्हारो तो पति देवता है
दो मारवाड़ी लुगाया...
आपस में बात कर रही थी ।
पहली बोली..
म्हारो तो पति देवता है ।
दूसरी बोली..
म्हारा तो हाल जीवता है ।
😳😳😳😝😝😝😜😜
जिन्हे हम जहर लगते हैं
जिन्हे हम जहर लगते हैं.
वो खुद कौन सा हमें केक, पेस्टी, बिरियानी लगते हैं.... ???😂
दिन रात पोस्ट कर कर के
दिन रात पोस्ट कर कर के
तुम लोगो ने ऐसा कर दिया है
जालिमों ..
.
.
.
दरवाजे की घंटी भी बजती है
तो मोबाइल उठा लेता हूँ . 😥😆😜😬
Comments
0 comment